>> "이전의 포스팅"에서 이어지는 내용입니다. m(__)m


부모와 자식, 그 “사이”가 있음을 알다.
또 다른 친구가 있었습니다.
이 친구는 평범해 보였습니다.
부모님께 학비를 받고, 약간의 생활비를 받는 평범함.
하지만 친구와 친구의 어머님은 저희와는 조금 달랐습니다.

친구의 어머님은 예전에 골동품을 좋아하셨다고 하십니다.
골동품을 좋아해서, 골동품을 쫒아다니고 가게를 열었다고 하십니다.
친구의 어머님은 요즘은 꽃꽃이를 즐겨 하신다고 하십니다.
그 실력이 평판이어서 강습도 하고 계신다고 하십니다.

친구는 대학엔 뭐가 있을까 궁금해서 대학에 들어와 봤다고 합니다.
부모님은 하고싶은걸 하라고 하셨고, 대학을 위해 재수하면서 학원비를 받았답니다.
유달리 동물을 좋아하던 친구의 형님은 수의사가 되기 위해서 홋카이도의 대학엘 갔고,
공부보단 요리가 좋던 친구 여동생은 학교를 관두고, 교토에서 일하여 요리수련중이랍니다.

“하고 싶은대로 하고, 부모가 필요할 땐 말해라.”

친구의 어머님께서는 좋아하는걸 즐기시기에 집에 안 계실 떄도 많으셨다 합니다.
좋아하는걸 하고, 또 좋아하는걸 하도록 하고...필요로 할 때만 책임을 지는 부모관계.
이렇게 이야기하면 굉장히 차갑고, 살벌한 집이 떠오를 수 도 있습니다만, 아닙니다.

예전에 친구서넛과 이 친구네 집에 놀러갔을 때, “마침” 친구 어머님께서 집에 계셨습니다.
저희를 반갑게 맞이해 주시고, 이런저런 이야기를 하면서 아들 친구들을 “구경”하셨습니다.
그렇게 계시다가 약속이 있으셨다면서 나가셨고, 저희는 놀다가 왔습니다. 평범했습니다.


우리 부모님은 행복하셨을까?
그런데 문득 이런 생각이 들었습니다.
“우리 어머니께선 뭘 좋아하시더라?”
“취미생활은 뭘 하고 계셨더라?”

돌이켜 보면 저희 어머니께서는 자식만을 쫒으셨던 것 같습니다.
항상 동생과 저를 위해 시간을 쓰셨고, 일을 하셨으며, 신경을 쓰셨습니다.
그러한 관계가 잘못되었다고 생각하지는 않습니다. 전 충분히 행복했습니다.

“하지만 우리 어머니께서는 행복하셨을까?”

이 문제에 대해서는 확신을 가지지 못 하겠습니다.
기대에 부응해드릴 수 있었던 지금까진 행복하셨을지도 모르겠습니다.
하지만 앞으로도 그 기대에 부응해 드릴 수 있을 것인가? 그걸 모르겠습니다.

언제나 붙어있는 것이라고 생각했던 “부모와 자식사이”에는 “사이”가 있음을 알았습니다.

나의 행복과 부모님의 행복이 언제나 함께할 수 도 있지만, 아니할 수 도 있습니다.[각주:1]
바라는 것이 다를수도 있겠구나. 요 근래엔 더더욱 자주 드는 생각이기도 합니다.


의식하기 시작한 기대감에 눌리다.
나의 기대, 부모님의 기대를 의식하기 시작했습니다.
자식이, 내가 부모님의 “행복”의 전부일지도 모른단 생각이 들었습니다.
그렇게 생각하기 시작하면서, 솔직히 너무나 무거운게 사실이었습니다.

...저는 제 한몸의 행복을 찾는데 급급한 평범한 인간인데 말이죠.

부모님이 기대하시는 “자식”과 내가 바라는 “내”가 다른걸 느끼면서
그러한 중압감, 아니 죄책감이라고 해도 될 것 같은 무게감은 심해져 갔습니다.
그리고 그러한 과정에서 저는 한번 쓰러졌다가, 다시 일어나려고 하는 과정에 있습니다.


앞으로 나는 어떻게 할 것인가?
사실 이 부분이 제일 고민스러운 부분이며 핵심이겠지요.
부모님은 여전히 자식들에게 잘 해주시지만, 그게 더 무거운 나날.

“일단은 경제적으로 자립을 하고 싶습니다.”

그러기 위해서는 저 자신이 혼자 설 수 있는 인간이어야 합니다.
아마 지금보다 더 부족함을 즐길 수 있는 인간이어야 할 것입니다.
그리고 “저”를 포기할 줄 아는 인간이어야 할 것이라고 생각합니다.

온전히 “저”의 행복만을 쫒기에는 받아온 것들이 너무 많습니다.
“부모님의 기대”, “나의 기대” 그 사이를 찾아야 하는게 아닐까?
그저 그렇게 막연히 생각만 하고 있지만, 사실 어렵습니다.
그래도 포기하고 싶지는 않은 그런 과제입니다.

“부모님이 좀 더 자유로워 지셨으면 좋겠습니다.”

제가 부족하고 철이 없었기에 얽매여서 사셨던거 같아 감사하고, 죄송합니다.
그리고 더 죄송하지만 조금 더 “스스로를 즐기시면” 제 마음이 조금 가벼울 것 같습니다.
물론 이것 또한 제가 신경쓰지 않아도 될 만큼 멀쩡하게서야 가능한 일이겠지요.


이야기의 처음으로 돌아가서...
제가 어머니께 이렇게 이야기 했습니다.
“부모, 자식간에 서로 행복한 관계가 제일 좋은거 아닐까요?”
어머니께서 저에게 이렇게 물으셨습니다.
“어떤게 행복한 관계인데?”
제가 이렇게 대답했습니다.
“적어도 서로 부담이 되지 않는 관계가 좋은거 아닌가요?”

“넌 엄마가 잘 안 되면 연락도 하지 말아야겠구나?”
제 말이 어머니께는 그렇게 들렸나봅니다.
그쯔음 해서 제가 차에서 내릴 때가 되었습니다.

어머니는 섭섭함을 한가득 담으신채 가셨고,
저는 묵직한 가슴으로 차에서 내려 이렇게 글을 끄적입니다.
세상일 정말 쉬운 것 하나도 없고, 전 너무도 미숙해서 답답합니다.

...웃으면 행복해지는 것을 알지만, 그 단순한 선택이 이리도 어렵내요.


>> 별것 아닌 이야기로 너무 길어진건 아닐지 모르겠습니다.
     읽어주신 분들께 감사드립니다. 좋은 주말, 따뜻한 주말 보내세요. m(__)m (꾸덕!)

  1. 드라마에서만 있는 일이 아닙니다. 연애나 결혼에 한정된 일도 아닙니다. (ㅡ_ㅡ);; [본문으로]
  1. 2008.11.22 16:01

    비밀댓글입니다

  2. Favicon of http://071013.tistory.com BlogIcon 일상여유 2008.11.22 21:54 신고

    모든게 기대를 하게 되면 그 기대치에 결과가 따르게 마련인데.. 음, 서로 기대를 해도 좋지만 그냥 여유를 가지고 사는것도 방법인거 같은데..
    부모의 자식에 대한 기대가 지나치게 되면,,,, 서로 힘들어 지게 될듯합니다. 아직은 부모가 아니라 모르지만..
    주말 잘보내세요

  3. Favicon of https://catlove.tistory.com BlogIcon 앨리순 2008.11.22 22:00 신고

    부모와 자식의 연결된 고리가 너무 강하다보니 그런것일수도 ^^;;
    고리를 끊지않고 좀 더 느슨히 하는건 어떨까요?
    서로가 바라는 행복의 눈높이가 부모와 자식이 서로 다른거니깐요~ 그냥 저에 생각입니다. ^^

    즐건 주말 보내세요~*

  4. Favicon of https://nastywoman.tistory.com BlogIcon 나스티워먼 2008.11.23 04:40 신고

    글 잘 읽었습니다. 읽으면서 잘 생각해봤어요 저와 어머니의 관계..
    서로가 서로는 얽매는 관계긴 한데, 그러자고 작정을 하니까 불편하진 않더라구요.
    공생관계라고 할 수도 있겠고, 협력관계라고도 할 수 있겠지만 ㅎㅎ 모녀간의 관계치곤 건조한 표현이네요...

  5. 세리카 2008.11.23 10:29

    저도 예전에 비슷한 생각같은걸 해 본적이 있습니다..

    이런걸 하나둘씩 깨달아간다는게 나이가 드는게 아닌가 싶어요... :)

  6. Favicon of https://likejp.com BlogIcon 베쯔니 2008.11.23 14:11 신고

    즐거운 주말 보내세요~

  7. Favicon of https://gili4u.tistory.com BlogIcon 기리. 2008.11.23 21:05 신고

    부모와 자식이 서로간에 기대하는 것이 있기에
    갈등이 생기기도 하고 더 심한 일도 종종 일어나는 거 같습니다.

    연결고리 자체를 부정하는 건 안되니 너무 많은 기대감을 가지지 말고
    적당히 편안하게 생각하면 나을꺼 같습니다.

    • 부정할 수는 없겠지요. (^^);;
      부정할 생각도 없고, 좀 편해졌음 하는 바램이랄까요?

      여러분들이 이렇게 함께 생각해 주시니 감사합니다. m(__)m!

  8. Favicon of https://kumdochef.tistory.com BlogIcon 홍콩달팽맘 2008.11.23 22:40 신고

    우리나라에서 유독 부모는 자식의 교육하고 키우기 위해서 희생해야 하고,
    자식은 부모의 뜻에 따라야 한다는 개념이 강한 것 같아요.
    핵가족화 되고, 개인주의화 되는 현대 사회에서는 좀 더 서로에게 윈-윈이 되는 부모 자식관계의 정립이 필요할 것 같아요.

    저도 달팽군을 마마보이로 키우지 않고 독립된 하나의 인격체로 키우고,
    제가 자식에게 너무 많은 것을 기대하지 않고 스스로도 행복하고 함께 해도 행복한 가족관계를 만들어 나가도록 노력하고 있어요.

    YoshiToshi님도 부모님과 대화로 더 많은 것을 해결해 나갔으면 좋겠네요.
    부족하고 서운해도 부모자식간의 끈끈한 정이란 건 많은 것보다 우선하니까요. 가족이란 그런 거겠죠. ^^

  9. Favicon of http://vart1.tistory.com BlogIcon 백마 초인 2008.11.23 23:52

    부모님한테 잘 하세요!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    난주 후회하지 마시공!!!!!!!!!!!!!!!!!

  10. Favicon of http://zetham.net BlogIcon 세담 2008.11.24 11:40

    부모님의 마음은 토시님을 향해 항상 열려 있을 거예요!
    자식 이기는 부모 없다는 말도 있듯이요~
    전화 드리세요~언능...ㅎ

  11. 2008.11.24 14:15

    비밀댓글입니다

    • 나한테도 언제나 어려운 문제인건 마찬가지인 듯 (^^);;
      그저 지고도 가장 편하게 걷는 방법을 모색중인걸까, 나는?
      그렇다고 해버리면 자화자찬인거 같은데...( =ㅂ=)ㅎㅎ;;

  12. Favicon of https://seires.tistory.com BlogIcon 이승환 2008.11.24 16:57 신고

    오빠, 힘내세여.

  13. 감사합니다 2011.10.24 02:58

    저는 독일에서 공부하고 있는 학생입니다. 마지막 논문학기에, 앞으로의 진로를 생각하니, 부모님의 기대감을 어떻게 채워 드리는가가 저에게 가장큰 이슈인지라, 그 무게에 힘들어 하다가, 이것이 과연 나 혼자만의 문제는 아닌것 같아서 글을 읽던 중에 여기까지 왔네요. 공감이 가는 글, 나 혼자 힘든건 아니구나 하는 위안에 감사한 마음입니다. 나도 행복할 수 있고, 부모님도 흐믓한 인생 살 수 있다면 얼마나 좋을까요? 유학생활 끝까지 힘내시고, 고민하고 애쓴 시간 만큼 더 성숙할수 있길 바랍니다. 화이팅.

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